petite blague

allez je lance une nouvelle rubrique pour vous divertir
(attention humour inside, pas de premier degrè ou quoi que ce soit )

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes,
quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré!"
"Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent
des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte!
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:
" Restez en dehors de ça, vous ! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux "

Il y a une brune et une blonde dans une praiires et à ce moment la il y a des cheveaux qui passe. La blonde dit "Ho ! des chevals ! La brune repond "Non, des cheveaux" et la blonde dit "Bah ça se resszemble beaucoup quand même !

Un mec se reveille en enfer et tire legerement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premierement je suis MORT et deuxiemement je suis en enfer ... y a pas de quoi se rejouir ?"

Satan : "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?"
Le mec : "Quelle question, bien sur !"
Satan : "Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journee on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer....on est deja morts ! "
Le mec : " Ouais, pas mal ... "

Satan : "Tu bois ?"
Le mec : "Bien sur ..."
Satan : "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journee on picole du pinard, de la goutte, de la biere ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose .. on est deja morts !"
Le mec : "Ah, pas mal le debut de la semaine .."
>
Satan : "Tu bouffes ?"
Le mec : "Comme un porc"
Satan : "Alors tu vas te regaler les mercredis car pendant toute la journee on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholesterol ... on est deja morts !"
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."

Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Regulierement ..."
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, .... on se pique sans se soucier d'une overdose ... on est deja morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'etait si cool en enfer..."
Satan : "T'es pede ?"
Le mec : "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors toi, tu ne vas pas aimer les vendredis... "

moi c'est une devinette assez cocasse :
comment s'appelle les chiens de traineaux ?

Pour les chiens je vois pas ^_^

Poukram à moi maintenant!!:

Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans le parc de Versailles depuis une centaine d'années. Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :
" Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux donc vous récompenser par une demi-heure de vie humaine (avec l'accord de Qui vous savez....Non pas de Firion en tout cas ^_^). Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plus d'un siècle!
Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent
" Alors, on le fait ? " et " Oui, faisons-le ! ". Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux. L'ange étonné et attendri leur dit alors :
" Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous pouvez recommencer si le coeur vous en dit ! " Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame :
" OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur sa tête. "

Je poste ça sans arrière pensés ^_^ (désolée pour ceux qui se sentent concernés)

Le rectorat du département 93 ("neuf trois") a eu d'excellents résultats du Bac Blanc après cet effort d'adaptation des programmes.
Voici donc les sujets de mathématique du Bac Blanc proposé aux candidats de Villetaneuse en 2003.

Nom : _________________________
Prénom : _________________________
Gang : ________________________
Bled de naissance : ________________________ Pays : ________________________

Veuillez répondre au questions suivantes :
1Marzouk possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles a chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger ?
2. Carlos a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de 25 000 F et 15 grammes a Ramon pour 3 500 F le gramme.
Qui de Miguel ou de Ramon s'est fait rouler ?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il a Carlos ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos ?
3. Cédric est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est de 2 100 F et que Cédric prélève 1 200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Cédric puisse se payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 3400 F chacune ?
4. Irina veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit diluant devra-t-elle utiliser ?
5. Salif est payé 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une japonaise, et 3000 si c'est un 4X4. S'il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir les 30.000 Francs dont il a besoin ?
6. Yacine est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé et planqué les 9.000.000 F de son forfait. Si sa copine dépense cet argent a raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire : Combien d'années de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a claque tout son argent ?
7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carré. Une lettre tagguée
représente une surface moyenne de 0,4 mètres carrés.
Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?
8. Mohammed s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient, à la date d'aujourd'hui, 27 filles.
Quel pourcentage de filles du gang a été culbuté par Mohammed ?
9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Turcs de St Gilles, Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touché que 3 personnes.
Quel est son rendement ?
Mérite-t-il encore de rester dans le gang, sachant que le seuil critique maximum imposé par Giorgios
étant de 23 balles par turc abattu ?
10. Ibrahim a été arrêté pour vente de crack et, à ce jour, ses frais provisoires de justice ont été portés à 500.000 F. S'il ne les paie pas ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de ses frais) avant de s'enfuir en Tunisie, quel montant va-t-il perdre effectivement ?
11 Question subsidiaire: Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante :
A combien de dealers et de drogués faut-il être, au minimum, pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie, sachant que :
* le modèle standard a vide pèse 1160 kg
* le poids moyen d'un gendarme est de 110kg
* une patrouille est constituée de 4 gendarmes
* un jeune toxico soulève a l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu'a 100 kg
* le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol
* on néglige l'effet du bras de levier, fixant a 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement
soulevé pour décoller la voiture
* La probabilité qu'un gendarme quitte le véhicule est nulle.


POUKRAM!! Si j'avais eu ce sujet à l'époque ^_^

Bon ça me fait plaisir qu'il y est du monde qui participe et quie les blagues soient marrantes (enfin à mon goût ). Voici ma contribution pour today (oui, je sais je parle le jeune)

Vendredi, je suis rentré chez moi après le travail.

Ma femme était sortie pour la soirée, alors je me suis préparé un repas et j'ai mangé.

Ensuite, j'ai rincé ma vaisselle et j'ai vu un Post-it sur le
lave-vaisselle: " PROPRE MAIS PAS VIDÉ ! "

Alors, je vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe, puis je me prépare à aller me coucher.

Je vais prendre ma douche, me couche dans le lit, je reprends le Post-it et je me le colle sur le front...
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Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?


La voyant dans sa tenue d'Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?


Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.


Il s'inquiète de l'attitude de sa femme:
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au
boulot.. .


Il s'inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.


Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.
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Un ours et un lapin se retrouvent accroupis l'un à côté de l'autre dans une forêt en train de pourvoir à une grosse commission...

Dans l'incongruité du moment, l'ours très urbain entame la conversation, et dit au lapin :

"Dis Lapin, ça ne te dérange pas toi d'avoir de la merde dans les poils ?"

Le Lapin : "Bof... non"

Alors l'ours prend le lapin et se torche avec...

(oui je sais je suis ne forme..)

(attention humour inside, pas de premier degrè ou quoi que ce soit )

c'est du second degré le coup de l'ours ??? c'est assez crade comme blague .....

Je trouve vos blagues tres drole surtout les deux premieres!!
J'en connai pas beaucoup alor on va gader celle avec les blondes:
Qu'est ce qu'une blonde avec deux neurones??


Une femme enceinte ^^

Aujourd'hui c'est pas une blague mais plutôt (non pas l'ami de mickey [les nuls inside]) des lois américaines :


• Alabama

Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche

Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires a l'église

Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort



• Alaska

A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool a une souris

Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier



• Arizona

A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon

A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien

A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière

A Nogales, il est illégal de porter des bretelles



• Arkansas

Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois

A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante"

Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent a leurs augmentations de salaire

Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison



• Californie

A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, a condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large

Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine

A Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500$

A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron

Il est illégal de monter un piège à souris sans permis de chasse

A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf

A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usages

Il est illégal de pleurer a la barre des témoins du tribunal de Los Angeles



• Colorado

A Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon à laisser un doute sur son sexe

A Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie

A Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville



• Connecticut

A Hartford, il est illégal de dresser un chien

Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées

En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée a 40km/h, même pour aller sur un incendie

A Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche



• Delaware

A Lewes, le port du pantalon moulant est interdit

Il est illégal de se marier suite a un pari

Il est illégal de survoler toute étendue d'eau sans emporter suffisamment d'eau et de nourriture



• Floride

A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle

Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison

A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain



• Géorgie

Tous les hommes de 16 à 50 ans doivent travailler à l'entretien de la voirie

A Colombus, il est illégal de s'asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu'un

A Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route (!!!)

Il est illégal de changer les vêtements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau



• Hawaii

Il est illégal de se promener vêtu d'un bonnet de bain uniquement

Il est illégal de posséder une mangouste sans permis



• Idaho

A Pocatello, il est illégal de porter une arme cachée, sauf si une autre, identique, est visible

Dans la même ville, il est interdit aux piétons et automobilistes de faire des grimaces, des gestes, de dire des injures ou des remarques qui peuvent donner mauvaise réputation a l'ensemble de la population

Les boites de bonbons données en gage d'amour doivent peser plus de 25 livres (12 Kg)



• Illinois

A Chicago, les personnes malades, laides, handicapées, ou déformées au point d'être repoussantes, n'ont pas le droit de sortir en ville

A Chicago, il est illégal de pêcher en pyjama

A Chicago, il est illégal d'emporter un ours en peluche a l'opéra

Il est illégal de parler Anglais, le langage officiel étant l'Américain

A Guernee, il est illégal pour les femmes de plus de 100 kg de faire du cheval en short

A Joliet, il est illégal de mal prononcer le nom "Joliet"



• Indiana

Il est interdit aux singes de fumer des cigarettes

A Gary, il est illégal d'aller au théâtre moins de 4 h après avoir mange de l'ail

Les veuves venant de Stepford ne sont pas autorisée a entrer a Warsaw-Iowa

Il est illégal de faire payer pour assister a la représentation d'un pianiste manchot

A fort Madison, les pompier sont tenus a 15 mn d'échauffement (sic) avant d'attaquer un incendie



• Kansas

Il est illégal de vendre des tartes a la cerise le dimanche

A Wichita, les mauvais traitements infliges a une belle mère ne peuvent être retenus comme motif de divorce

A Lang, il est illégal de descendre la grand rue a dos de mule au mois d'août, sauf si celle-ci porte un chapeau

A Natoma, il est illégal de lancer un couteau sur les personnes vêtues de tee-shirt a rayures



• Kentucky

Il est illégal pour une femme d'apparaître en maillot de bain sur une autoroute, sauf si elle est: escortée par au moins 2 policiers, blessée, qu'elle pèse moins de 45 Kg ou plus de 100 kg

La loi précédente s'applique également aux juments

La loi stipule qu'une personne est considérée comme sobre tant qu'elle n'est pas par terre

Il est illégal de se remarier 4 fois avec la même personne



• Louisiane

A la Nouvelle Orléans, les camions de pompier doivent s'arrêter a tous les feux rouges

Il n'est pas considéré comme une agression le fait de mordre quelqu'un. Cela le devient si l'agresseur porte de fausses dents

Il est illégal de faire des gargarismes en public



• Maine

A portland, il est interdit aux hommes de chatouiller leurs femmes avec un plumeau

Les paris sont limites a une somme maximale de 3 dollars

A Rumford, il est illégal pour un locataire de mordre son propriétaire

A Waterville, il est illégal de se moucher en public



• Maryland

A Baltimore, il est illégal de nettoyer les bassins

Depuis 1833, toute personne qui a joue au bowling peut être passible de2 dollars d'amende

A Halethorpe, il est illégal d'embrasser plus d'une seconde

Il est illégal de maltraiter les huîtres

Il est illégal de passer "short people" de Randy Newman a la radio



• Massachusetts

A Salem, il est illégal pour un couple de dormir nus s'ils louent une chambre

Il est illégal de transporter un pistolet-laser

Les duels au pistolet a eau sont interdits

A boston, il est illégal de prendre un bain sans prescription médicale

En 1659, Noel a été déclarée "fête hors la loi"



• Michigan

A clawson, il est légal pour un agriculteur de coucher avec ses porcs, vaches, chevaux, moutons et poulets

Les cheveux d'une femme appartiennent a son époux

A Detroit, il est illégal de faire l'amour en voiture, sauf si elle est garée sur votre propriété

A Detroit, il est illégal de siffler une femme depuis une voiture se déplaçant

Les ambulances sont limitées a 30 km/h a Port Huron

Les dentistes entrent dans la même catégorie socioprofessionnelle que les garagistes



• Minnesota

Les femmes risquent jusqu'à 30 jours de prison si elles se déguisent en Père Noël

Tout habitant masculin de Brainerd est tenu de porter la barbe

Il est illégal d'exciter les putois



• Mississippi

Il est légal de tuer ses domestiques

A Truro, tout prétendant a la main d'une demoiselle doit faire la preuve de sa virilité en tuant six corneilles ou trois corbeaux

loool y en a des pas cool comme blague

Darwin Awards 2000




humour (France, Janvier 2000) Pierre vivait paisiblement en France dans sa maison. Malheureusement, il est mort un jour dans son bain, écrasé par 4 tonnes de rognures d'ongles. En effet, Pierre avait une drole d'habitude : il conservait ses rognures d'ongles dans son grenier. Il les entassa pendant près de 40 ans. Et un jour le grenier céda sous le poids. le tuant sur le coup....

humour (Irlande) Dans toutes les bases militaires anglaises basées en Ecosse, il y a des sentinelles qui s'ennuyent. Mais il n'en faut pas plus pour qu'un malin militaire se demande si lorsqu'on enfonce un crayon dans un pistolet et qu'on tire, est-ce que le crayon part aussi vite qu'une balle?
Il tenta donc l'expérience et vit son crayon décoller et atterrir 3 mètres plus loin. La belle idée se répand dans la caserne, et une des sentinelles du groupe de relève veut absolument essayer. Malheureusement le vilain copieur oublia de décharger son arme. Il tira donc sur un de ses amis deux fois : avec un crayon, et une balle de 9 mm....

humour (26 Mars 2000, Californie) Une jeune femme reçut une leçon à propos de la drogue. La police a déclarée que Patricia et son petit ami avaient bu et fumé de la marijuana avant de vouloir dormir à la belle étoile et de profiter de la vue du toit du King Charles Inn. Ils sont montés là-haut avec leurs couvertures et oreillers et s'endormirent d'un sommeil de plomb. D'un tel sommeil que Patricia tomba du toit et que son ami ne s'en rendit même pas compte... Lors de l'arrivée de la police, son ami dormait toujours....

humour (28 Février 2000, Texas) Un jeune texan apprit à son dépens que la roulette russe ça ne marche pas avec un pistolet semi-automatique de 45 mm. En effet sur les pistolets à barillet, il est possible d'avoir plusieurs chambres vides alors que un pistolet semi-automatique met forcement la balle dans la première chambre vide. Rashaad avait 19 ans quand il annonçat à ses amis son jeu idiot. Il se tira une balle dans la tète devant eux....

humour (1 janvier 2000, Canada) Croyez le ou non, mais le Jour de L'An, au Canada, il y a des gens qui plongent dans la mer, c'est le : "Polar Bear swim" (la nage de l'ours polaire). Comme chacun sait (ou comme toute personne ayant vu Titanic), un bain prolongé dans de l'eau extremement froide provoque l'hypothermie et la mort s'en suit... Mais Adrian (notre héros) ne pouvait se tenir à des considérations aussi futiles. Adrian profitait d'une partie de Hockey entre amis quand il vit un trou creusé dans la glace à quelques mètres de lui. Il se proposa donc de perpétrer la belle coutume canadienne, mais sous la glace. Il plongea donc dans le trou à 13:30 et ne put remonter...
Car, encore une fois, comme chacun sait, une fois sous la glace, il est très dur de retrouver le trou par lequel on est passé, surtout si on souffre d'hypothermie (faible pression sanguine, ralentissement du cerveau et perte de conscience). Les amis d'Adrian ont essayé de le retrouver et ont même éclairé le trou pour aider Adrian a retrouvé son chemin. Sans succès. Son corps fut retrouvé le lendemain par des pompiers, et non loin du trou...

humour (22 Février 2000, New York) Un homme qui voulait modifier un peu son jardin avait prévu d'abattre une arbre. Mais visiblement l'arbre n'était pas décidé à se laisser faire. Donc lorsque que le voisin poussa sur le tronc, l'arbre se mit à tomber dans la direction voulue : c'est à dire dans le camion.
Mais on ne sait pourquoi, notre "héros" se mit à courir (peut être pour suivre la chute de l'arbre) et il glissa sur un peu de neige et tomba dans son camion juste avant son arbre, qui comme il l'avait prévu, et lui aussi, tombé dans le camion. Il fut déclaré mort avant qu'on ne l'ai sorti de là.

humour (Boston, Novembre 1998) Mr. and Mme. P.Jennings vivaient dans la banlieue de Boston seul et voyaient peu de monde. Un jour Philippe Jennings se sentit mal. Ayant 54 ans et une santé déplorable, il pensa que cela était se dernière heure. Une fois sur son lit de mort, il confessa à sa femme avoir eu 3 liaisons depuis leur mariage. Voulant le corriger dans l'heure, sa femme attrapa une paire de ciseau et l'acheva. Le problème, c'est que l'autopsie révéla qu'il soufrait juste d'un ulcère....

humour (1998, Londres) Une amende de 2.000.000 de francs a été donnée à une société de construction. Deux ouvriers de 28 ans (supposés expérimentés) sont morts après avoir découpé un trou dans une plaque de béton sans avoir réalisé qu'ils se tenaient au centre du trou. La société a été reconnue coupable car aucun des deux hommes ne portaient de harnais de sécurité....

humour (23 Mars 2000, Californie) Shawn, 36 ans, était très déçu de ne plus pouvoir admirer ou écouter ses idoles : le groupes KISS. Donc quand il appris que le groupe légendaire commençait une tournée, il fit ses valises et voyagea de Calistoga jusqu'au Oakland Coliseum.
Là, il put profiter de tout le show. Sauf que sa place ( au fond du stade, troisième rang en partant du haut) ne lui suffisait pas. Il décida donc de monter sur le mur qui fait le tour du stade dans le but de trouver une meilleure place. Le groupe ne réalisa sa disparition seulement à la fin du concert. Lorsque la police commença sa recherche, elle le trouva mort. En fait il n'aurait pas remarqué que le mur s'arretait pour laisser place à un rideau. Il marcha donc sur le rideau et embrassa un Escalator 100 mètres plus bas....

humour (1 janvier 2000, Nevada) Tod, 26 ans, c'est fait une place dans l'histoire en étant la première personne à mourir en célébrant le "nouveau Millénaire."
Quelques minutes avant minuit, le diplomé de Stanford a escaladé un réverbère devant le Paris Las Vegas Hôtel. A minuit, il a glissé et, dans un effort pour se rattraper, il a saisi les fils qui fournissaient l'électricité au réverbère. Une caméra a immortalisé sa réception et son plongeon ultérieur (la tête en avant vers le bitume...). On ne sait pas encore s' il est mort de l'électrocution ou de la chute de 30 pieds, mais l'une ou l'autre, il mérite le premier Prix Darwin de ce "nouveau millénaire !

Lune de miel:
Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments

La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
et la pub disait:
"Dix fois par jour,
sept jours par semaine,
dans les 2 sens."

et maman s'évanouit.

exelente vos blague ^^, vous les trouvez où??

lol, je les trouve sur un forum de foot..

Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
>
>Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.
>
>Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
>R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
>
>Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
>R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
>
>Q : Le pilote automatique ne marche pas.
>R : Maintenant il marche.
>
>Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
>R : Y a quelque chose de resserrer dans le cockpit.
>
>Q : IFF inopérant.
>R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
>
>Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
>R : Fuite plus manifeste.
>
>Q : Volume de DME incroyablement bas.
>R : Volume ramené a un niveau plus croyable.
>
>Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
>R : Punaises vivantes commandées.
>
>Q : L'avion a un comportement marrant.
>R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK !!
>
>Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
>R : C'est à ça qu'ils servent.
>
>And the best of the best...
>
>Q : Moteur n°3 manquant.
>R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
>
>Q : Le mode active du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
>R : Problème non reproductible au sol.
>
>Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un
>petit marteau.
>R : Petit marteau confisque au type du moteur n°2.
>
>Q : Gémissement provenant du moteur n°2
>R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2.

Les joies de la hot-line informatique avec ces questions les plus débiles les une que les autres. Ce sont de vrai conversation je vous met mes préféré.

une gentille pour commencer.
Client : Bonjour, comment on efface l'historique d'internet s'il vous plait?
-Tech : Vous vous rendez dans le menu outils, puis option internet et effacer l'historique. On a fait de mauvaises visites?
-Client : Non, non, très bonne mais je suis sur le pc de ma copine et elle rentre de vacances demain.


maintenant niveau national
-Tech : Support technique, bonjour! Comment puis je vous aider ?
-Client : Il ya de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
-Tech : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation.
-Client : Non non cetainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
-Tech : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacé!
-Client : Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffit d'une configuration du système au démarrage pour régler ce problème.Vous n'avez qu'à me dire quelle est la bonne commande à exécuter...

Après 10 minutes, malgrés tous les efforts du techniciens pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exige qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...

-Tech : Cher monsieur je suis désolé : vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
-client : Je le savais!
-Tech : Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS,redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre.Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.

Une dizaine de minutes plus tard...
-Client ça n'as pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
-Tech : Ah dites-moi, quelle version de DOS utilisez vous?
-Client : MS-DOS 6.22
-Tech : Voilà le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise à jour. Tenez moi au courant de votre appel.

Environ une heure plus tard...
-Client : j'ai besoin d'une alimentation.
-Tech : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi : comment êtes vous arrivez à cette conclusion ?
-client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'avez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation...
-Tech : Et qu'est ce qu'il vous a dit ?
-Client : il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE....


Attention l'inclassable le des .
L'opérateur a été licencié pour ça

-Tech: Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ?
-client : Eh bien g un problème avec WordPerfect.
-Tech : Quel sorte de problème?
-Client : Eh bien j'étais entrain de taper et soudain tout est parti.
-Tech : Parti ?
-Client : ça a disparu.
-Tech : Mmm. A quoi ressemble votre écran à présent?
-Client : A rien.
-Tech : A rien?
-Client : il est vide; il se passe rein quand je tape.
-Tech : Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous êtes sorti ?
-Client : Comment je sais ?
-Tech : Pouvez vous voir prompt C:\ à l'écran ?
-Client : C'est quoi un prompt-ce ?
-Tech : Laisser tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
-Client : Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
-Tech : Est ce que votre moniteur est allumé ?
-Client : C'est quoi un moniteur ?
-Tech : Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
-Client : Je sais pas.
-Tech : Eh bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regarder où va la prise de courant. Vous pouvez voir?
-client : je pense ...
-Tech : Bien! Suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle est branchée.
-Client : Oui.
-Tech : Derrière le moniteur, avez vous remarquez qu'il y avait 2 cables branchés à l'arrière ?
-Client : Non.
-Tech : eh bien il y en a 2. Regarder à nouveau et trouvez le deuxième.
-Client : Oui c'est bon.
-Tech : Suivez le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.

-Client : Je ne peux pas l'atteindre.
-Tech : Oh! Pouvez-vous le voir ?
-Client : Non.
-Tech : Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
-Client : Oh non! C'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
-Tech : Sombre ?
-Client : Oui, le bureau est éteit, la seule lumière vient de la fenêtre.
-Tech : Eh bien allumez la lumière.
-Client : Je ne peux pas.
-Tech : pourquoi ?
-Client : Parce qu'il y a une panne de courant.
-Tech : Une panne ... Ahah! Voilà la raison.Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eu avec l'ordinateur ?
-Client : Heu... Oui c'est dans le placard.
-Tech : Bien allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
-Client : Vraiment ? C'est si sérieux ?
-Tech : J'en ai peur.
-Client : Et qu'est ce que je leur dit ?
-Tech : Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.


Je reconnais c long pour les prochain je serais plus cour.

exelente les questions looool

Un type arrive devant un bitrot..sur la deventure les tarifs sont indiqués:
Bière 2€
Sandwich poulet crudité 3€
Branlette 15€
le type entre...au bar une superbe blonde...il la regarde:
"c'est vous qui faites les branlettes à 15€??
-oui beau gosse pourquoi??
-Alors va te laver les mains je veux un sandwich Poulet crudité!!!!

mdr, , vous les trouvez ou toutes ces blague .